Coral y yo siempre debatimos sobre las casualidades, si están predestinadas o no. Sobre si realmente nos rigue un destino o son meras coincidencias provocadas por las diferentes acciones de las personas y que no están escritas en ninguna parte. Hubo un tiempo en que sí creía en ese destino. Sí pensaba que algunas personas estaban predestinadas a estar en tu vida (de una manera u otra) y que por mucho que lo evitaras seguirían apareciendo, porque había cosas que no podías evitar. Con el tiempo fuí dejando de creer en esas cosas. O preferí no pensarlas. Mi vida era mía y había coincidencias, pero ya está.
Pero de pronto, en pocos días todo parece confabularse para que no lo creas. Porque, de pronto, aparece en la televisión un personaje (por llamarle de alguna manera) que desearías no volver a ver en toda tu vida, que no siguiera haciendo tanto daño a tu familia y escuchas sus palabras con excepticismo y odio, porque vuelve a mentir, porque vuelve a machacar a la gente que quieres. Porque, de pronto, te deja en el móvil un mensaje un tío que hace años que desapareció de tu vida (que bastante trabajo te costó echarle de ella). Siempre suelo responder los mensajes. Pero ese se queda sin respuesta. Borrado. Como deseo que esté de mi vida ese _ _ _ _ _ _ . Y para rematar las cosas, un reencuentro con una vieja conocida. Y charlas. Y te pones al día. Y una amiga de ella dice que le han despedido. ¡Qué putada! ¿De dónde? Y te dicen la empresa. Y dices que todo el mundo que conocías que trabajaba alli ya no está. ¡Ah, no! Te habías olvidado. Y dices su nombre. Y la cara de tu amiga cambia. Y empieza un interrogatorio. ¿Y de qué trabaja? ¿Y dónde vive? ¿y de qué lo conoces? "Para, para... ¿pero qué pasa?" "Que ese chico está liado con una amiga mía" Pos vale... ¿y a todas sus conocidas les haces ese interrogatorio? Dan ganas de reirse. Si es que al final tenía que encontrarme con alguna de sus ligues... Y me río. Y mi amiga se enfada. Me mira seriamente y me dice: "¿Te los has tirado?" "¿Perdona?" ¿Por qué alguien que hace siglos que no ves se cree en derecho de preguntarte eso? "¿Que si te has liado con él?" "No, si te he entendido pero me parece tremendo que me lo preguntes" "No has respondido" "Ya, pero es que si tu amiga tiene algo serio con él, debería confiar en que no se lia con otras. Y sino... Pues tampoco tienes derecho a preguntármelo" "¿Eso es que sí?" "No. Es que no entiendo porque desconfias tanto. Ni veo normal que me preguntes eso después de tantos años." Sé que mi amiga se ha enfadado. Pero yo también podría estarlo. Y paso. Asi que antes de despediros le sonries y le dices "No te rayes. Y sobre todo, no rayes a tu amiga. Que lo peor que puedes hacer es que desconfie de alguien con el que está bien. Ni puedes pensar que se tira a todas la chicas que conoce". Y ella sonrie por fin.
Y todo en menos de 24 horas. Hay dias que es mejor no relacionarse con el mundo, jaja... Igualmente, lo que más me afecta es esa aparición estelar que daña el corazón de mi madre y mi tia y que a mi me hace hervir la sangre.
bicos, ser felices

A través de facebook (estoy enganchada, qué se le va a hacer... jaja) me llego una actividad (tipo los típicos test que antes se pasaban por e-mail y a todo el mundo le daba pereza, menos a mi, que siempre los respondí) en el que tenía que poner los 20 libros que más me han influido... Asi que aquí van, sin ningún orden de preferencia.

1.- "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen. Que me enseñó que los libros de amor no tienen por qué ser cursis.

2.- "Luces de bohemia" de Valle Inclán. Porque me hace amar cada vez más el teatro.

3.- "Rimas" de Bécquer. Mi introducción a la poesía.

4.- "Los pilares de la tierra" de Ken Follet. Por la manera de estructurar la historia.

5.- "El amor en los tiempos del cólera" de García Márquez. Por descubrirme el realismo mágico, por enseñarme que el amor no muere nunca (sólo espera).

6.- "El mundo de Sofía" de Gaarder, lo leí con 13 años y me sumergió en el maravilloso mundo de la filosofía...

7.- "El perfume" de Süskind, por las descripciones... porque por primera vez olí un libro.

8.- "La ciudad de los prodígios" de Mendoza, porque fue el primer libro "serio" del que hice un trabajo, un libro que yo elegí y un mundo que me mostró Barcelona.

9.- "ébano" de Kapuscinski. Por lo bien que refleja África, porque mientras lo leía lo veía con mis propios ojos.

10.-"Los engranajes" de Raul Hernández. ¿Acaso hay que decir el por qué?

11.-"La casa de Bernarda Alba" de Lorca. Porque nunca me cansaré de leerla ni de verla.

12.- "Poesía escogida" de Blas de Otero. Por esa manera que tiene de estremecerme. Por esas noches leyendolas (a veces hasta por teléfono :P).

13.- "Veinte poema de amor y una canción desesperada" de Neruda... Aunque sólo fuera por el poema número 15 y la canción desesperada.

14.- "¿Qué me quieres, amor?" de Manuel Rivas. Por supuesto en gallego. Por esa manera tan sencilla que tiene de escribir.

15.- La saga de "los cinco" de Enid Blinton... Sí, lo sé.. pero me la lei entera de pequeña y aún guardo la colección.

16.- "Mujercitas" por lo mismo... Y por esas noches...

17.- "Bodas de sangre" de Lorca. Por los recuerdo de aquellas tardes ensayando, de todas las risas, etc...

18.- "Ojos de fuego" de Stephen King. Lo reconozco, he leido poco de este autor. Pero este me gusto mucho. Será esa atracción por el fuego...

19.- "X-men" vale, son comics... pero me da igual... Me encantan.

20.- Una guia de astronomía que me regalaron cuando era pequeña...

No son todos los que están, pero... Son una pequeña muestra.

muchos besos, ser felices

Llegaba tarde. La maldita alarma había sonado y yo le había puesto para que volviera a sonar diez minutos después. Pero algo debió de salir mal. No sonó. O quizás sí. Pero yo tenía sueño. Me había despertado a las seis de la mañana y me había costado volver a dormir. Culpa tuya. No llegaba muy tarde. Cogí el abrigo, la carpeta y el mp3. Salí de casa con la sonrisa puesta, como decía aquella canción. La gente se te queda mirando cuando te ve sonriendo por la calle. Qué pena. Así que me fui al metro. Escuchando música. Sonriendo. Cantando entre dientes.
Justo llegué y llegaba el metro. ¡Y con sitio para sentarse! Asi que una vez sentada saqué una hoja de la carpeta y me puse a escribir. Tenía la cabeza llena de cosas.
"Hola Marta"
Levanté la cabeza de golpe. Casi de un brinco. Delante de mí había un chico. No muy alto. Delgadito. El pelo negro. Me sonaba, pero no conseguía recordar de qué.
"¿Te acuerdas de mi? Soy.... " (no pongo el nombre, por eso de respetar la intimidad...)
Y mi mente viajó al instituto. Al último año. Miles de imagenes a mi cabeza. Se sienta a mi lado y empezamos a hablar. De todo y de nada. De cómo nos iba la vida, de qué habiamos hecho desde que dejamos el instituto, de antiguos compañeros... Y de pronto...
"A veces te veo, pero nunca me he atrevido a acercarme a saludarte. Hasta hoy"
"¿Y eso?"
"Pienso en lo tonto que fui en el instituto"
"Todos somos tontos en el instituto, ¿no? es lo que toca"
Sabía que la que se estaba haciendo la tonta ahora era yo. Pero no me apetecía a entrar en una conversación que si hubiera tenido que existir tenía que haber sido tiempo atrás. Pero él si parecía querer tenerla.
"¿Te acuerdas del viaje a Cracovia? Pasé mucho tiempo pensando en cómo no me había fijado en ti antes".
Claro que me acordaba. Todos juntos. Al lado de un río. Haciendo un pequeño botellón. Las chicas estábamos sentadas en un pequeño muro. Los chicos en corro un par de metros por delante nuestra. Y yo preguntándome qué hacia entra esa gente. Y de pronto, una chica, que ni siquiera recuerdo su nombre me dice:
"Marta, ¿por qué no te acercas y ves de qué están hablando?"
"¿Por qué yo?"
"De ti no sospecharán" ¿De mí no sospecharían? ¿De qué iba esa chica?
"Si quieres saberlo, pregúntaselo"
"anda..."
"Chicos, que aquí las chicas quieren saber de qué estáis hablando. Supongo que para saber si habláis de ellas".
Las chicas con la boca abierta. Los chicos volviéndose sorprendidos. Y él mirándome como si no me hubiera visto nunca.
"¿Bebes?"
"Ya ves"
"Nunca te había visto beber"
"Nunca me habías visto fuera del instituto... Y no me da por llevarme la litrona a clase".

"Nunca comprendí porque te obstinabas con salir con esas chicas pudiendo haber salido con los más populares del instituto"
"----- ¿Cuándo fue la última vez que viste a alguno de esos "populares"?
"No sé"
"Yo vi a Laura ayer. ¿Lo entiendes?"
Silencio. Sabía que lo había comprendido. Aunque quizás lo comprendiera mucho tiempo atrás. Cuando, de pronto, empezó a aparecer en los bares a los que iba, cuando empezaba a sentarse, en el patio, en las gradas enfrente a las que me sentaba yo.
"¿Sabes? Cada vez que escucho "el roce de tu cuerpo me acuerdo de ti"
Bajo la cabeza. En actitud (falsa) de verguenza. Sabía por qué se acordaba de mi con esa canción. Pero, ¿Cómo decirle que yo me acordaba de otra persona al escuchar esa canción? Mi presunta timidez parece animarle.
"¿Puedo preguntarte qué es lo que signifiqué para ti?" Y yo sólo puedo pensar que esas frases suelen ser las chicas las que las dicen. Demasiado temprano para ese tipo de reflexiones.
"Te escribí un par de relatos" Rápidamente me arrepiento de esa frase. "¿Sigues escribiendo?" Parece ilusionado. "Sí, lo intento". ¿cómo explicarle que esos relatos que empezaban hablando de él, acaba convirtiéndose en un personaje de segunda, que la protagonista nunca acababa con él...
Y me da tristeza. Para él fui más importante de lo que fue él para mi. Ni siquiera había vuelto a pensar en él después de tantos años. No suelo recordarlo cuando pienso en el instituto.
"¿En qué estación te bajabas?" pienso de golpe al ver el cartel de "Colombia".
"En Avenida... " No termina la frase. Se da cuenta de que se ha pasado de estación. "Mierda..." Se levanta de golpe y va a la puerta, se vuelve "Podriamos quedar algún día si..." No hace falta que continue, le miro fijamente. Baja la cabeza "Me ha encantado volver a verte. Estás mucho más bonita que hace unos años" "gracias, hasta otra" "Hasta otra"
Le veo salir del vagón y cómo me mira através del cristal. Estoy triste. No era justo. Personas para las que has significado algo, no significan tanto para ti... Y suponía que viceversa. Y es triste pensar eso. Pensar en momentos especiales para ti que, quizás, no lo fueran tanto para la persona con la que los compartistéis. Con algunas personas sí lo sabes (a veces, por desgracia, por el dolor que ves en sus ojos en el momento de la despedida), con otras... No. Y no sé si es mejor saberlo o no saberlo.

mal de escuela

Hoy, quiero poneros un texto de un libro que estoy leyendo y que va muy acorde con el tema de la entrada anterior. El libro se llama "Mal de escuela" de Daniel Pennac. Empecé con el libro con ganas e ilusión. Unas ganas e ilusión que me contagió mi profesora del nuevo curso que estoy haciendo... Espero que os guste. A mí me hace reflexionar, pero claro... Es mi vocación.

Nuestros "malos alumnos" (de los que se dice que no tienen porvenir) nunca van solos a la escuela. Lo que entra en clase es una cebolla: unas capas de pesadumbre, de miedo, de inquietud, de rencor, de cólera, de deseos insatisfechos, de furiosas renuncias acumuladas sobre un fondo de vergonzoso pasado, de presente amenazador, de futuro condenado. Miradlos, aquí llegan, con el cuerpo a medio hacer y su familia a cuestas en la mochila. En realidad, la clase solo puede comenzar cuando dejan el fardo en el suelo y la cebolla ha sido pelada. Es difícil de explicar, pero a menudo solo basta una mirada, una palabra amable, una frase de adulto confiado, claro y estable, para disolver esos pesares, aliviar esos espíritus, instalarlos en un presente rigurosamente indicativo.
Naturalmente el beneficio será provisional, la cebolla se recompondrá a la salida y sin duda mañana habrá que empezar de nuevo. Pero enseñar es eso: volver a empezar hasta que nuestra necesaria desaparición como profesor. Si fracasamos en instalar a nuestros alumnos en el presente de indicativo de nuestra clase, si nuestro saber y el gusto de llevarlo a la práctica no arraigan en esos chicos y chicas, en el sentido botánico del término, su existencia se tambaleará sobre los cimientos de una carencia indefinida. Está claro que no habremos sido los únicos en excavar aquellas galerías o en no haber sabido colmarlas, pero esas mujeres y esos hombres habrán pasado uno o más años de su juventud aquí sentados ante nosotros. Y todo un año de escolaridad fastidiado no es cualquier cosa: es la eternidad en un jarro de cristal.

mi trabajo

Como todo el mundo, supongo, hay días en los que me despierto y no tengo ninguna gana de ir a trabajar, de coger el metro e ir al curro y llegar, de nuevo a casa, a media tarde (o casi de noche) con la cena sin hacer, la comida del día siguiente sin ni siquiera planificar, la colada sin hacer y decenas de cosas por el estilo. Y con un gato que te mira como diciéndote "¿Por qué me has tenido abandonado tantas horas?"
Como en todos los casos, hay días malos. Pero el otro día me dí cuenta de una verdad. aunque haya días malos, aunque algunos días los niños te parecen herederos de Dámian... Aunque haya días que acabes agotada, y no sólo físicamente... Tengo una gran suerte. Tengo una profesión en la que nunca puedes sentirte sola, en la que nunca puedes sentirte poca querida... Porque entras en el colegio y un niño viene corriendo a darte un beso, porque les estás leyendo un cuento y, de pronto, uno se levanta, te abraza y te dice que te quiere mucho. Porque, un día, se te acerca un padre a la salida y te dice: "¿Eres Marta, la profesora de inglés? Mi hija no para de hablar de ti, la tienes encandilada".
Tengo una profesión en la que , por muy mal que vayan las cosas, por muy triste que estés, durante ese tiempo en el que estás con ellos... Todo se olvida, todo carece de importancia. Porque lo único que importa son esos niños que, sin ellos darse cuenta, te hacen darte cuenta de lo que de verdad tiene valor en esta vida: el poder querer a alguien. A tu pareja, a tu familia, a tus amigos y a tu trabajo.
Tengo suerte con mi trabajo. Aunque esté desprestigiado. Aunque la gente diga que cualquiera pueda ser profesor (aunque una cosa es ser profesor y otra saber enseñar)... Los profesores de instituto y universidad sí están más valorados, pero los maestros... La gente no se da cuenta de que si en el colegio no se plantan bien las semillas, los niños no tendrán la motivación necesaria para afrontar la ESO con ganas y acabarla y seguir estudiando. Edificar las bases siempre es importante y no se puede hacer a partir de primero de la ESO, se tiene que hacer antes y, mucha gente, ni siquiera se da cuenta.

Su corazón iba a mil por hora. Le costaba hasta respirar. Estaba empapada en sudo. Notaba como por su espalda decenas de gotas hacían carreras hasta llegar a su trasero. se mordió el labio inferior en un intento de ahogar el gemido, pero un ronroneo grave salió de lo más profundo de su garganta. Notaba su peso encima de ella, apretándose, rozando, golpeando... Todos esos lugares qeu ella deseaba que él le tocara, le apretara, le rozara, le golpeara. Giró. Haciéndole girar a él también. Ella arriba, él abajo. Y él se rió. Todo era un juego. Al final todo se basaba en eso. Dominador y dominante. Dominante y dominador. Intentado intercambiarse los papeles, intentando rebelarse contra la dominación. Y otra vuelta. Y él arriba y ella abajo. Y las piernas de ella rodeando la cintura de él. Y esa extraña conexión. Esa extraña conexión que no siempre existe. Ese movimiento al unísono. Y caer sobre ella. Aún jadeando. Y notar su corazón palpitando a gran velocidad, y notar el de ella latiendo contra su pecho. Y cerrar los ojos y no pensar, sólo sentir...

cuando me lo dijeron

Hay un poema de Bécquer que dice: "Cuando me lo contaron senti el frio/de una hoja de acero en mis entrañas". Bécquer hablaba de un infidelidad, pero sirve también para este caso (es la grandeza de un poema... que transmite unos sentimientos, aunque el motivo que los provoca sea otro).
Creo que el primer recuerdo nítido que tengo de ti es cuando me preguntaste cómo se podía saber si un hijo era tuyo o no. Yo andaba camino de la sala de profesores, tú estabas en la puerta, apoyado, con Claudia delante, no sé que te estaría contando... Tampoco importaba, ella sólo quería escucharse así misma. Y me viste. Y le dijiste una frase rápida y viniste hacia mi (otro punto para que esa muchacha me "quisiera" un poco más). Y me lo soltaste de golpe. Nos sentamos en un bordillo y hablamos de infidelidad, de amor, del uso del preservativo (la eterna lucha en ese lugar).
Tiempo después me dijiste por qué me habías elegido a mi para contarme tus problemas, por qué lo hacían, también, muchos de esos chiquillos que cohabitaban contigo en esa escuela... Y era algo tan natural que ni había reparado en eso... Porque me sentaba con ellos, les miraba a los ojos y les escuchaba. Porque les trataba de tú a tú. Porque les trataba como si fueramos iguales... ¿Cómo si fueramos iguales? Es que lo éramos... Es que lo somos.
Todos, por qué ha sido y yo no sé qué decirles... Podría decirles malaria, cualquier enfermedad, o simplemente SIDA, que sería lo más probable... Pero qué más da... Con cualquiera de ellas, su vida hubiera sido difente en el primer mundo. Mírenme a mi. La malaria me duró dos días. Y, vale, aquí no hay cura para el SIDA pero sí se puede vivir varios años bien, con dignidad... No es una condena inmediata de muerte.
Él era un chico listo, divertido, guapo... Tenía una mente bastante abierta para lo que había a su alrededor; recuerdo cuando le pregunté ¿Crees que tu novia te engaña? y él me dijo: "Si yo lo hago, por qué no va a hacerlo ella" y yo: ¿y qué harías si te enteraras de que así es? y él: ¿Cómo voy a condenarla si yo hago lo mismo?. Otros montarían en cólera. Una cosas es que ellos lo hagan y otra que su mujer lo haga. Ellos tienen más derechos que ellas.. Al menos él comprendía que eso no era así, que eran iguales... Era un gran chico. Ya era profesor. Estaba en una aldea, perdida de la mano de dios, dando clase, ayudando a mejorar su pais.
Cuando me llamaron me dijeron que él se lo había pedido, que me lo dijeran y que me dijeran que sentía no haberme llamado en los últimos meses, pero que no se había olvidado de la mejor profesora que había tenido... Ojalá pudiera hacerles entender que si yo les enseñé, les ayudé, les mostré un mundo nuevo... Ellos me enseñaron, me ayudaron, me mostraron un mundo nuevo... Mucho más que yo a ellos.
No tenía ni 25 años... Y no pude despedirme de él. Y otra vez, como siempre, acabo diciendo lo que no pude decir en persona, por escrito...

Ivan...

No recuerdo cuando le conocí. Yo tenía un mes y medio. Él sólo unos días. Desde entonces, todos los festivos, todas las vacaciones las pasábamos juntos. Cuando eramos pequeños era un "ni contigo ni sin ti". Nos pegábamos, nos perseguiamos el uno al otro, no parábamos de incordiarnos... Pero luego corría tres kilómetros sin parar ni un instante por una ciudad que no conocía (y estando a punto de caerse a la ría) porque un bicho me había picado y el dedo gordo de mi pie era casi más grande que todos los demás juntos y no tenía forma de ir a urgencias. A lo largo de los años hemos vivido muchos momentos. Algunos de ellos están marcados en mi espalda, o más bien una escalera de una piscina, jeje.
¿quién nos iba a decir hace ya... ¿8 años? que hoy nos encontrariamos aqui, contando los días, preparando tu boda? Aún te recuerdo, sentando en la puerta del "bencompre", algo borracho y gritando: "¡Que porque te hayas puesto falda no te creas que voy a ir detrás de ti!" Asomé la cabeza asombrada y sin poder parar de reir. Y este sábado, 28 años después de conocerte, unos 8 después de aquella anécdota, te casas con esa chiquilla. Y el verte tan enamorado, el veros mirándoos fijamente a los ojos, tan íntimos, tan dulces... Hay pocas parejas capaces de contagiar su amor a los demás, parejas tan enamorados, tan locos el uno por el otro, tan seguros de lo que hacen... que les llena y sale por todos los poros de su piel...
En estos momentos se suele decir: Espero que seais muy felices... pero es que no hace falta. Porque estoy segura de que será así. Hay personas que están hechas las unas para las otras y cuando se tiene la suerte de darse cuenta de eso, cuando se lucha con fuerza por esa relación, cuando no te asusta el amor y te das cuenta de la suerte que tienes de tener a esa persona a tu lado. Y esa persona se da cuenta de lo mismo... Nada, o casi nada, puede estropearlo. Porque querer es poder.
Ivan... Para mi siempre serás el hermano que, biológicamente, no tuve... Te quiero muchísimo (déjame que esté ñoña unos días antes de tu boda, ¿no?). Inma... Es genial tenerte en la familia.

bicos

la autoridad de los profesores

Hace unos días Aguirre dijo que había que dotar de rango de autoridad a los profesores. Eso implicaría que las agresiones a los profesores podrían ser castigadas con pena de carcel de dos a cuatro años y que en el caso de versiones contradictorias tendrá más valor la versión del profesor. Luego, se le va la olla y dice que se va a dar orden de elevar la altura de la mesa del profesor en comparación con la de los alumnos... Y digo que se le va la olla por la perlita que soltó a continuación: "probablemente producto de esas leyes socialistas equivocadas, se dio orden de poner a todos al mismo nivel". La autoridad no se gana porque tu mesa esté más alta o más baja que la de los alumnos. Yo, personalmente, prefiero la colocación en U para favorecer el clima de trabajo, la cooperación, etc...
Quitando esa frasecita de Aguirre (que no quiero meterme en política), lo positivo es que por fin se ha abierto un debate centrandonos de verdad en un tema educativo importante, después de tantos años poniendo parches a nuestro sistema educativo, con peleas absurdas que lo único que hacían era desviar nuestra atención (lo curioso es que en las últimas peleas sobre educación la iglesia católica ha tenido una gran importancia: los crucifíjos en las escuelas, la asignatura de "educación por la ciudadanía", las escuelas concertadas, etc... ).
Es curioso que sea la Asociación de Padres los que más protesten contra esta nueva decisión. Joaquina López, presidenta de la FREAPA (Federación Regional de Padres de Alumnos) dijo en la rueda de prensa: «no se puede educar con el Código Penal en la mano». Y luego soltó otra perlita: En caso de que el estatus de autoridad fuera aprobado, los docentes tendrían la misma consideración que la Policía Nacional, por ejemplo, lo que «no existía en España ni en la Dictadura».
Podía discutir este tema durante horas (al menos yo podría, claro). Podríamos empezar con el tema de cuál es la labor del profesor, ¿enseñar o educar? Porque seguro que los mismos que dicen que "no se puede educar con el Código Penal en la mano" son los mismo que protestan por la asignatura de "educación por la ciudadania".
Lo curioso, es que los que más protestan estas mediadas, son personas que no están dentro del aula. Sociólogos de la educación, asociaciones de padres... Creo que lo que más me molestan son estos últimos. Porque protestan, sobre todo, porque al penalizar estos actos, si tienen que pagar una multa, son ellos los responsables de pagarla. Y cuando a la gente les toca el bolsillo...
Acabo de leer un artículo, fechado en Octubre del 2005, en el que Saramago advertía de la situación de la educación española: Profesores maltratados, cuando no aterrorizados por sus alumnos, en estado de depresión permanente, padres que se suman a las amenazas, alumnos que no tienen la menor intención de aprender ni de dejar estudiar a los compañeros…
Han pasado cuatro años y seguimos igual, incluso peor. Es cierto, no se debería llegar a este punto. Esta medida, más que para los alumnos, es para los padres. Porque, teóricamente, son ellos los de que deberían educar a los hijos. O mejor dicho, debe ser un trabajo comun.
Recuerdo cuando yo era pequeña, si llegaba a mi casa diciendo que un profesor me había castigado o echado la bronca, mis padres me decían que sus motivos tendrían y claro que iban a hablar con el profesor y si no estaban de acuerdo se lo decían, pero nunca delante mía. Profesores y padres eran un equipo común con un mismo objetivo: educarnos y enseñarnos. Pero actualmente no pasa eso (bueno, no generalizamos, pero cada vez hay más). Ya no hay esa unión. Yo he visto padres gritando a profesores, insultándoles, amenazándoles... delante de sus hijos. Por suerte a mi nunca me ha pasado, pero sí a compañeros míos... Quizás tener que llegar a implantar una ley sea muy una decisión agresiva, pero si asi conseguimos que los padres se centren en lo realmente importante, será un gran paso.
bicos, ser felices

Quiereme mucho, Eduardo Galeano

Me he vuelto a reencontrar con este relato... Algunos ya lo habréis , pero para los que no... Gracias Felix por prestarme el libro... Es inspirador... Espero que os guste.
bicos, ser felices

QUIEREME MUCHO

Los amigos de Adolf Hitler tienen mala memoria, pero la aventura nazi no hubiera sido posible sin la ayuda que de ellos recibió.
Como sus colegas Mussolini y Franco, Hitler contó con el temprano beneplácito de la Iglesia Católica.
Hugo Boss vistió su ejercito.
Bertelsmann publicó las obras que instruyeron a sus oficiales.
Sus aviones volaban gracias al combustible de la Standard Oil y sus soldados viajaban en camiones y jeeps marca Ford.
Henry Ford, autor de esos vehículos y del libro "El judio internacional", fue su musa inspiradora. Hitler se lo agradeció condecorándolo.
También condecoró al presidente de la IBM, la empresa que hizo posible la identificación de los judíos.
La Rockefeller Foundation financió investigaciones raciales y racistas de la medicina nazi.
Joe Kennedy, padre del presidente, era embajador de los Estados Unidos en Londres, pero más parecía embajador de Alemania. Y Prescott Bush, padre y abuelo de presidentes, fue colaborador de Fritz Thyssen, quien puso su fortuna al servicio de Hitler.
El Deutsche Bank financió la construcción del campo de concentración de Auschwitz.
El consorcio IGFarben, el gigante de la industria química alemana, que después pasó a llamarse Bayer, Basf o Hoechst, usaba como conejillos de Indias a los prisioneros de los campos, y además los usaba de mano de obra. Estos obreros esclavos producían de todo, incluyendo el gas que iba a matarlos.
Los prisioneros trabajaban también para otras empresas, como Krupp, Thyssen, Siemens, Vart, BOsch, Daimler Benz, Volkswagen y BMW, que eran la base económica de los delirios nazis.
Los bancos suizos ganaron dinerales comprando a Hitler el oro de sus víctimas: sus alhajas y sus dientes. El oro entraba en Suiza con asombrosa facilidad, mientras la frontera estaba cerrada a cal y canto para los fugitivos de carne y hueso.
Coca-cola inventó la Fanta para el mercado alemás en plena guerra. En este período, también Unilever, Westinghouse y General Electric multiplicaron allí sus inversiones y sus ganancias. Cuando la guerra terminó, la empresa ITT recibió una millonaria indemnización porque los bombardeos aliados habían dañado sus fábricas en Alemania.

Eduardo Galeano "espejos"

Sónia Sultuane

Un par de poemas de una autora mozambicana que descubrí estando alli. Toda una revolución para un pais en el que el amor es algo con lo que muchas veces no pueden ni siquiera soñar, un pais en el que una mujer hable de sexo es toda una revolución... Cómo lo describen en la contraportada del libro: "Existe aqui una quase reivindicação da forma de sentir e do ser amoroso , e exaltação do prazer, de uma força erótica e da assumpção desse mesmo erotismo, social e secularmente negado à mulher (...) O amor que nos poemas de Sónia se faz revelação não é un amor da alma, mas do corpo, um verbo feito carne, encaranação".
Espero que os guste. bicos, ser felices

Tocarmo-nos

Quando nos tocávamos,
nem precisávamos de falar,
simplesmente sentíamo-nos,
tínhamos a paz das palavras,
os gestos, os corpos falavam sozinhos,
nessa linguaguem muda dos sentidos,
nessa alquimia profunda,
hoje...!
precisamos dizer em palavras, em falas,
hoje precisamos do ontem,
para sentirmo-nos,
porque o nosso futuro,
é o passado,
porque o nosso sentir precisa de ser relembrado e falado,
para nos podemos novamente tocar.

Mente

Como te invejo,
mente minha imaginária,
os teus desejos e sonhos que sonhas,
procuras, insaciável,
como te odeio também,
provocas-me, atiças-me,
nesses teus passeios embriagantes,
quando foges e não te posso acompanhar,
como gostava de ir também, como gostaria!
e essas todas vezes que em desafias,
para ir, para ser, para estar, para sentir,
lugares que sabes que não posso,
coisas que nem soy capaz de imagina,
como brincas conmigo,
tu, esse meu Ser Superior,
para eu poder sentir também.

Hoy he estado todo el día en el hospital. Y si nada cambia supongo que mañana seguiré alli. A mi abuela le ha vuelto a dar un iptus y ha pillado a mi padre en Valencia. Esta vez sí le ha afectado. Pero no quiero hablar de ese tema. Sólo quiero quejarme de la gente. La gente que habla a gritos en las Salas de Esperas. Salas de esperas donde hay enfermos y otros familiares que no saben, como era nuestro caso, cómo está su ser querido. Gente riéndose a carcajadas, hablando a gritos (entre ellos y por el móvil)... No sé. Creo que en este mundo cada vez hay menos respeto hacia los demás. Yo estaba ahí sentada, esperando que nos llamaran por megafonía, aguantando las risas y los gritos de un grupo de personas (que les ha dado lo mismo que les echaran la bronca por megafonía) y sólo podía pensar en lo inhumana que nos estamos volviendo.

publicidad....

¿cuál es el límite de la publicidad? ¿Vale todo por vender un producto? Muchas empresas buscan simplemente crear polémica, que se hable de ellos... Como aquel famoso anuncio de Axe (¡cómo si fuera sólo uno!) de: "¡Márcales el camino!" o aquel de la fiesta de Nochevieja, que era tan ofensivo hacia las mujeres que recibió una gran oleada de reclamaciones... Es un paso. El deporte nacional en España es quejarse, pero muy pocas veces se reclama. Ya sea por comodidad o por desconocimiento, por creencia de que no vale para nada. Asi que es positivo que poco a poco reclamemos (aunque algún encargado no sepa como llevar la situación cuando alguien va a reclamar).
¿vale todo por el mensaje a lanzar? EEUU se ha sentido ofendido en los últimos días por un anuncio ecologista que cuenta con el logotipo del Fondo Mundial de la Naturaleza (WWF). En el anuncio se ve una foto de NY con las torres gemelas a punto de ser atacadas por decenas de aviones comerciales bajo el título de "el tsunami mató a cien veces más de personas que el 11-S". Luego añade "El planeta es extremadamente poderoso. Respétalo. Consérvalo".
Los responsables del Fondo declaró: "El WWF no autorizó ni la producción ni la publicación del anuncio. Se trata de un concepto que nos ofreció una agencia de publicidad externa en Brasil. El WWF lo rechazó rápidamente y jamás debió haber salido a la luz".
Es tremendo. Creo que hay momentos en que las palabras sobran. Os dejo la foto para que cada uno juzgue.

bicos, ser felices

estatua de Mafalda

Con un título como el que tiene este blog, no podía dejar pasar la noticia de que en la capital Argentina se colocará una estatua de Mafalda. Se sentará en un banco (con sus 80 cm, tamaño perfecto para seguir pensando que sigue siendo esa niña filosófica, inquieta, revolucionaria, adicta a los Beatles y con sopafobia, como ella misma decía) en el barrio de San Telmo, donde supuestamente se desarrollaban las tiras (aunque sólo fuera porque era el antiguo barrio de Quino y la casa de Mafalda es el apartamente donde él mismo vivió). Se sentará en un banco, teóricamente para incitar a la gente a sentarse a su lado y contemplar la vida (a ver si se nos pega un poco de su visión disconforme de la sociedad). Seguramente en poco tiempo miles de personas se habrán fotografiado a su lado (joooo.... yo quiero, vale soy una friki). Esperemos que los vándalos no la destrocen...
Os dejo con algunas de las tiras con las que disfrutaba de pequeña (aunque muchas veces tuviera que preguntarle a mis padres qué significaba lo que decía Mafalda) y con las que sigo disfrutando a menudo (por algo tengo el "Todo Mafalda" :P)
bicos, ser felices... :P

condenada por beber cerveza en público

Hay una tira de Mafalda que mira un cartel que dice: prohibido pisar la hierba. Y ella dice: ¿Y la dignidad? Es curioso como tantos años después seguimos viendo esos carteles por nuestros parques y podemos seguir haciéndonos la misma pregunta: ¿Qué pasa con la dignidad de las personas?
Hoy me ha llegado la noticia de que el 20 de julio, el Tribunal Superior de la Ley Islámica del estado malasio de Pahang condenó a Kartika Sari Dewi Shukarno, de 32 años, a recibir seis golpes de vara y a pagar una multa de 5.000 rupias (unos 1.400 dólares estadounidenses) cuando ésta se declaró culpable de haber consumido alcohol el año anterior en un hotel del lugar. El juez de la causa también amenazó con encarcelarla durante tres años si no abonaba la multa, por lo que ella la pagó.
Dicen las autoridades de Malasia que se le azotará con una vara más suave que a los hombres (Qué amables... Recordar que será la primera mujer azotada en este pais), una caña mojada porque como dicen su intención es educar, no castigar (mejor no hago comentarios). Mientras llega la hora de su castigo (si no es revocado como pide AI) permanecerá en prisión hasta entonces y luego será liberada.
No tengo mucho que decir... Hay momentos en que los discursos de tolerancia se quedan en el cajón de mi mesa y lo único que siento es asco y enfado... ¿Cómo podemos vivir en un mundo en el que aún hay castigos corporales? Simplemente, no sé qué decir.
bicos

Para saber un poco más...

www.es.amnesty.org/noticias/noticias/articulo/el-castigo-de-golpes-con-vara-para-todos-los-delitos-tiene-que-acabar/
www.publico.es/internacional/239999/modelo/musulmana/condenada/recibir/azotes/beber/cerveza/malasia
www.jornada.unam.mx/2009/08/22/index.php?section=mundo&article=022n1mun

nuestros besos

Me encanta esta canción... La primera vez que la escuché me dijeron que era sobre el primer amor.. pero yo creo que también se puede entender como amores prohibidos, amantes escondidos... Asi que, aqui va... que últimamente era muy triste todo lo que ponía aqui..


http://www.youtube.com/watch?v=uPl63psc1as

y cómo va del mismo tema... un viejo escrito mio, que parece que hace siglos, y hace tan poco...

Tus besos... Dulces, cálidos, suaves, lentos... Tus besos... Apasionados, fuertes, abrasadores... Tus besos me devuelven la vida. Cuando mi corazón se para, cuando todo se detiene, cuando ya no creo en el amor, cuando ya no creo en el futuro... Y me besas... Me miras a los ojos, me desnudas, me llenas de luz y de calor... Me hipnotizas y ya no puedo huir, no puedo escapar... Y tus labios me atraen como un iman... Y me besas, te beso... Tus besos se apoderan de mi... Y tiemblo, tiemblo, mis piernas no me sujetan...

Tus besos abren una puerta que cerré un día. Y me dejan en mitad de la calle, desnuda, en una cuerda floja, tambaleandome, con miedo a caer, con miedo a perderte...

Tus besos... Cuando no estás a mi lado me acompañan en silencio. Vuelven cuando menos los espero. Y me traen recuerdos de los momentos juntos, de las noches de borrachera, de las confidencias compartidas, de las risas que me sacaste, de las lágrimas que me secastes, de los abrazos que siempre me diste...

Tus besos... Dulces, cálidos, suaves, lentos, apasionados, fuertes, abrasadores, impulsivos... Tus besos

la gripe A llega a África

Lo reconozco, estoy harta de la famosa gripe A, de todo este pánico movido en gran parte por los medios de comunicación que, habituados a no tener noticias en verano han visto hecho su agosto (nunca mejor dicho) con esta nueva pandemia que llena minutos y minutos de telediario.
Recuerdo estando en el colegio nos pasaron una nota diciendo que si estornudábamos y no teniamos pañuelo a mano que no utilizaramos las manos para taparnos, sino la manga de la camiseta... Toda nuestra vida diciéndonos que no nos limpiaramos los mocos con la ropa y ahora... ¿Y si voy en tirantes? ¿Cómo me lo montó? Y los niños no podían abrir los pomos de las puertas con la mano, sino con un pañuelo.
Pero, señores y señoras, dejémonos de tanta tonteria, la gripe A es, como su nombre indica, una gripe. Más fuerte que las que estamos habituados pero con un cuerpo sano y fuerte y con medicinas y cuidado, no pasará nada.
El problema real llega cuando encuentro esta noticia:

"Las autoridades de Mozambique han confirmado el primer caso de gripe A en el país, según informó en una comparecencia en la televisión pública el ministro de Salud, Paulo Ivo Garrido.

Ivo Garrido señaló que la persona afectada por la gripe A había regresado de un viaje a Sudáfrica, tras pasar diez días en Pretoria, cuando se le detectó la enfermedad.

Garrido indicó que el enfermo se encuentra ingresado en un hospital y evoluciona favorablemente.

Los análisis realizados por un laboratorio de Sudáfrica a las muestras recogidas de este paciente confirmaron que padecía la gripe AH1N1, dijo Garrido, quien agregó que Mozambique está preparado para combatir la pandemia.

Fuentes medicas indicaron a la televisión pública que otras 16 personas que se sospecha que padecen gripe A se encuentran ingresadas en Mozambique.

Algo más de una docena de los 53 país africanos han comunicado oficialmente la aparición de casos de gripe A y en Sudáfrica, hasta ayer, se habían confirmado seis muertes en un total de 2.844 casos, según sus autoridades."

ADN

Eso sí es un problema. Porque bastante debilitados están ya con el SIDA, la Malaria (que se prevendría con proporcionarles mosquiteras), las diarreas (¿cuánto nos puede llegar a costar un suero?), neumonias y una gran lista de enfermedades que tienen cura pero que no nos gastamos ni un duro en ayudarles... La gripe A ha llegado a África, ¿Y alguien ha oido hablar de esta noticia?

bicos

olores que deseas olvidar...

Hay lugares que tienen un olor que se mete dentro, que se te clava en el alma para siempre. A veces son olores positivos. El olor a tierra mojada me recuerda siempre, sin poder evitarlo, a Baños de Molgas (el pueblo de mi madre); el olor de tu cuerpo que de repente me aborda cuando no estás a mi lado y me hace revivir todos los momentos juntos; el olor a fruta recien recogida que me traslada a debajo de una mangueira (el árbol que da mangos, que nunca he sabido como se dice en castellano :P )... Pero hay olores que hieren en el alma...

Cuando tenía 17 años fuí de intercambio a Polonia. A una ciudad preciosa, un rincón medieval, una ciudad de cuento de hadas que me conquistó desde el primer día. A 60 km de este maravilloso lugar se encuentra el recuerdo de uno de los puntos negros de la historia de esta vieja Europa, tan mía, tan nuestra... Un punto negro con olor a tristeza, a desesperación, a odio, a verguenza... El aire de Auschwitz enfria la sangre y pone la piel de gallina. Se calcula, aunque nunca se sabrá con certeza que más de 1,3 millones de personas murieron entre esas verjas. No sólo murieron judios (aunque es cierto que la mayoría sí lo eran), también fueron asesinados homosexuales, gitanos, presos de guerra, "elementos antisociales".

Recuerdo que íbamos en el autobus camino al primero de los campos de concentración que forman Auschwitz, hablando, riendo, comentando la jornada anterior... Y bajas del autobus y casi lo primero que ves es la puerta, sobre la cual los nazis pusieron una frase "Arbeit macht frei", el trabajo os hará libres. El trabajo os hará libres... Los presos salían cada mañana a trabajar (con música de marcha tocada por una orquesta, no haré comentarios), la mayoría de las veces ni les daban de comer, hacían sus necesidades en "baños públicos", sin paredes, sin higiene (cuyo propósito era de no sólo que cayeran enfermos sino de quitarles la poca dignidad que les quedaba) y luego volvían por la noche. Algunos, los afortunados, dormían en camas, apelotonados; los menos dormían en zulos enanos, de pie, sin poder sentarse ni mucho menos tumbarse. Como anecdota, decir que Witz (terminación de Auschwitz), en alemán, significa broma. Una horrible broma.

Es tremendo. La gente que llegaba a Auschwitz pensaban que les iban a dar tierras y casas... A la gente que llevaban a las cámaras de gas les decían que iban a la ducha y se pegaban por ponerse debajo de los agujeros por los que supuestamente iba a salir agua para poder limpiarse de toda la mugre que tenían en el cuerpo. Me recuerdo en esas cámaras de gas, con el corazón en un puño, con los ojos rojos de no poder llorar, sin poder evitar imaginarme el horror y el miedo y la desesperación que debía apoderarse de ellos al descubrir que no era agua lo que salía de esos agujeros... Luego había unos pocos "elegidos" que eran los encargados de trasladar los cuerpos de sus compañeros de la cámara de gas, al crematorio... Un doble castigo.

Supongo que para muchos sí les hacía libres... Porque con su muerte se liberaban de esas torturas, de ese dolor, de ese miedo y angustia... Porque al menos, para los muertos esa horrible pesadilla había terminado.

Álvaro Gil Robles, ex comisario europeo de Derechos Humanos, dijo, con un gran acierto, que la experiencia vivida en Auschwitz no sólo produjo en todos los que sobrevivieron una destrucción física, sino también moral.

Lo que es tremendo es que el pueblo judio (y lo siento por generalizar en este momento, pero podríamos incluso ampliarlo porque los que no estamos implicados directamente, lo estamos por consentirlo) acabe cometiendo la misma atrocidad. Como dijo Saramago, los judios que murieron abrasados en las cámaras de gas quizás se avergonzarían al ver como se están comportando sus descendientes. Quizás, como dijo, no hay cámara de gas pero aislar a las personas, no dejarles moverse, no permitir el acceso a los cascos azules (y que nosotros sigamos sentados en el sofá)... Es verdad, quizás estoy siendo demagoga, quizás me dejo llevar por la publicidad pro-palestina, pero es mejor que ser complice de ese crimen contra la humanidad. Otro más en la lista.

En el autobus, cuando ibamos no parábamos de hablar. A la vuelta, durante esos 60 km que nos separaban de Cracovia, nadie hablo. No tenías fuerzas para eso. Ni fuerzas ni sabiamos qué podiamos decir. El silencio hablaba por si solo.

Silencio, amor

Y hoy un poquito de poesía...

Silencio, silencio Amor

que me criban os silencios

que ti deixas lapidados de misterio

e a mirada perdida noutra parte.

Silencio, silencio Amor que xa me mata

a soidade coas miserias

por non te ter máis ca no soño

das noites que te chaman.

Silencio, Amor, silencio, que me afogo

nas bágoas vertidas polos outros.

Silencio, que me aman as verdades

berradas no silencio desas lúas.

Silencio, Amor, silencio

martelando coas frases a medias

e os entreditos balbucientes

que murmuran en silencio o seu temor.

Silencio, silencio Amor,

que quero amarte.

Silencio, Amor, silencio,

que me criban os silencios

a soidade coas miserias,

nas bágoas vertidas polos outros,

martelando coas frases a medias.

Silencio, Amor, silencio,

que quero amarte.

Carmen Carballo

cosas de niños...

28 años ya. Nunca he tenido problemas a la hora de cumplir años. Creo que cada edad tiene algo especial. Y me gusta vivir la vida. Siempre he estado enamorada de la vida. Del Sol que nos ilumina cada día. De la Luna que altera mis noches y mis sueños. Sin embargo, este año estoy más triste de lo habitual. Quizás decepcionada con cierta gente. Y echando de menos a otra. Creo que hasta última hora tuve la esperanza de que mandara un sms felicitándome el cumpleaños. Es una tontería, lo sé. Pero en algunos momentos soy como una niña. Una niña tonta que le sigue haciendo ilusión su cumpleaños. Que le gusta recibirlo con la gente que quiere. Que le gusta ir con sus padres a tomar un helado como cada año. Que le encanta los paquetitos envueltos. Y reunirse con su gente.

28 años ya. Y me encuentro mejor que cuando tenía 18 años. Pufff... no ha cambiado mi vida desde entonces... No volvería atrás ni loca.. Aunque, bueno, a veces me gustaría saber qué hubiera pasado si algunas veces hubiera actuado de unamanera distinta... ¿Pero a quién no? Y eso es algo imposible. Asi que tenemos que aceptar nuestro destino. Que nosotros mismos nos forjamos. E igualmente, como suelo decir, hay algo peor que pensar en algo que nunca te atreviste a hacer, es pensar en algo que otra persona no se atrevió a hacer y en lo que salisteis perdiendo los dos.

28 años ya. Y a veces me gustaría ser tan inocente como cuando era pequeña. mmm... La infancia... Se echa de menos algunas cosas... Hacer castillos de arena en la playa y que la gente no te mire con cara de.... No sé muy bien con qué cara (lo reconozco, me sigue encantando jugar con la arena de la playa); mancharte hasta arriba después de haber estado jugando en el parque con tus amigos, o después de haber estado pintando con ceras o témperas (siempre acababa manchada enterita... ); que a la gente no le extrañe que te guste subirte a un tiovivo... Cuando nos daban algo de dinero, cogiamos las bicis, ibamos a la tienda, comprábamos todas las porqueriamos que podiamso y nos ibamos lo más lejos que pudieramos a hacer la merendola sin pensar que luego había que volver; ver dragones y mazmorras y luego jugar (el principio de los juegos de rol en vivo, no?jaja); andar con Bea por el patio, dando vueltas a toda velocidad (sobre todo si venía alguien con el que no queriamos estar) y de pronto, ¿nos sentamos? ¡vale! y al suelo! sin problemas de dónde sentarnos... ¿para qué estaba el suelo sino? Y echo de menos jugar chicos y chicas juntos sin más complicaciones. Abrazarte a un chico sin pensar en nada más.

Echo tantas cosas de menos... Pero eso es bueno, ¿no? eso significa que he vivido y he sido feliz. Tuve una infancia feliz. Y eso es lo que hace que dentro de mi siga existiendo esa niña que se mancha cuando pinta, que le gusta subirse a los tiovivos, hacer castillos de arena, columpiarse, trepar a los árboles, etc...

bicos, ser felices

vivir despeinada

El jueves estaba en un entrevista de trabajo (otra vez a esa maldita rutina, qué se le va a hacer... Al menos ahora ya no estoy tan estresada y me lo tomo con tranquilidad :D) mientras esperaba a que me atendieran me llamó la atención un folio que colgaba de un tablón. Me llamó la atención porque tenía un dibujo de Mafalda (y caigo en la cuenta de que aún no había mencionado a Mafalda en este blog, y mira que hasta le puso el nombre... :P). Debajo del dibujo había un texto que me gustó y os pongo a continuación, asi alguno dejara de meterse con mi peinado y entender por qué siempre voy despeinada y con una sonrisa en los labios:

"Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad... El mundo está loco. Definitivamente loco... Lo rico, engorda. Lo lindo, sale caro. El Sol que ilumina tu rostro, arruga. Y lo realmente bueno en esta vida, despeina...

- Hacer el amor. despeina.

- Reirte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar... Despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Canta hasta que te quedas sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irroconocible.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo despeinado...

Sin embargo, no tengas dudas de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.

Es ley de vida: Siempre estará más despeinada la mujer que elige ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que eliga no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: péinate, ponte, sácate , cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria... Y quizás debería seguir las instrucciones, pero ¿Cuándo van a darme la orden de ser féliz?Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo sentir linda... ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.

Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Haz el amor, UNA Y MIL veces haz el amor, entrégate, come rico, besa, abraza, baila, enamorate, relájate, viaja, salta, acuestate tarde, levántate temprano, corre, vuela, canta, ponte linda, ponte cómoda, admira el paisaje, disfruta y, sobre todo, deja que la vida te despeine. Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar. "

bicos, ser felices

Hoy estoy nostálgica... lo siento... asi que os pongo dos cositas que escribí hace tiempo, que ya están puestas en algun otro sitio... pero, ¿qué más da? Además, es una clara demostración de que se me da mejor la prosa que la poesía, jaja


Soy una mariposa de acero, que vuela, brinca, sueña. Soy una mariposa de acero que quiere danzar con la brisa y acaba cortando el aire que le rodea.
Soy delicada y fuerte, soy hermosa y alegre. Y tantas veces me siento como si fuera aquella oruga que aún ni ha hecho su capullo.
Soy una mariposa de acero, qué sólo quiere una flor que le abrace y que siempre rompe los pétalos que le tocan.
Soy una mariposa de acero, tan delicada, tan fuerte, tan triste, tan alegre, tan atrayente, tan odiosa, tan generosa, tan caprichosa, tan extraordinaria, tan vulgar... Tan diferente como cualquier otra mariposa de acero.

Si en tus ojos veo mi alma,

si tu sonrisa refleja la mía,

si tus labios cuentan mi vida

y tus manos roban mi calma...

Si en mis recuerdos viven tus besos,

si en mis oidos repiquea tu voz,

si en mi pecho late tu corazón,

y entre mis dedos juguetea tu pelo...

Si hoy escribo esta poesía,

llena de todo, llena de nada,

tan vacia, tan hueca, tan mala...

En dos días (bueno, realmente poco más de 36 horas puesto que nací a las 4 de la mañana del 19 de junio) cumplo los 28 años. Normalmente cumplir años no me ha afectado. Siempre he pensado que cada época, cada año tiene algo positivo, algo que aprender y disfrutar. Y no estoy triste por cumplir años. Sigo pensando igual. Es peor no cumplirlos, ¿no? o quedarse atascados en el pasado.

Pero este año echo la vista atrás y me pregunto si me gusta mi vida, si me gusta quién soy (o como soy) y cuales son mis deseos para el siguiente año de mi vida... Pero qué más da la respuesta. Si al final seguiré igual. Si al final no haré nada para cambiar. Porque estoy perdida dentro de mi misma. Pero bueno... Si hay algo que he aprendido... Que aunque a mi me haga ilusión algunas cosas, no tengo que esperar que a la gente le haga la misma ilusión o que participen en mi ilusión. Y no es una crítica. Quizás es que yo he sido demasiado tiempo una niña. Una ñiña que se emociona cuando le regalan un caramelo, cuando le van a buscar por sorpresa al curro, cuando le mandan un sms sin venir a cuento simplemente para decirle que la echan de menos, cuando le traen una postal... Una niña que se sigue emocionando el día de su cumpleaños, que le sigue haciendo ilusión estar con la gente a la que quiere en ese día... Y que se siente triste cuando no es posible, cuando la gente no puede o no quiere... Quizás va siendo hora de empezar a crecer.

He encontrado este poema, espero os guste.

Mi vida no fue la novela que había soñado,

ni siquiera comedia.

Vulgar, como todas las almas que viven de sueños,

que crean fantasmas,

que inventan personas, lugares, historias.

Fui despreocupado en amores, en juego, en amigos.

Me amaron diez veces, amé sólo una.

Miraba las cosas que cambian al hombre

sin nigún reproche, sin decir palabra.

Sin buscar la causa.

En invierno tenía mis penas, en otoño

pesares, y en verano algún llanto

olvidado en la playa.

Mi eterna alegría fue la primavera,

buscando algún árbol, la sombra, el arroyo

y cantarles mi tedio.

En un libro perdía mis ojos

y leyendo y leyendo olvidaba una ausencia.

Algún rostro, unos labios, la noche, la luna,

promesas, mi pena.

Mi cara tenía sonrisas,

mi alma puñales.

Mi pecho sincero albergaba ilusiones,

después, cementerios.

Mi vida no fue la novela que tanto soñaba,

fue un largo vacio, fue nube que pasa,

tormento de hastio.

Mañana habré muerto, ni triste ni alegre,

cantando una copla, asi, indiferente,

y me iré muy lejos.

Tal vez llegue al cielo. Tal vez al infierno.

Mañana habré muerto.

Sobre mi tumba habrá un epitáfio sencillo.

"La muerte lo entienda.

La vida no pudo, fue ciego

que buscando rosas, encontró misterios"

Mañana habré muerto, ¡estoy tan cansado!

La vida... Los hombres... el mundo...

Mañana habré muerto, perdido en los años.

Pablo Buchholtz

Me encanta despertarme y que el olor a lluvia se cuele por mi ventana. Que mis pulmones se llenen de esa fragancia y duche mi cuerpo con su perfume. Cuando esto ocurre estoy segura de que será un gran día. Y muchas veces lo es, porque no hay nada mejor para atraer la buena suerte que sonreir. Y yo hoy voy, como decía Mafalda, desentonando con el mundo porque no puedo dejar de sonreir mientras huelo la lluvia. La lluvia. Siempre me ha encantado. Quizás porque me recuerde a mi Galicia (Quizás no natal pero no por eso menos mía). Quizás porque forme parte de mi, como la Luna. Y como alguien me solía decir: Yo y la Luna, la inconstante Luna. Pero, señores, la Luna no es inconstante. Somos nosotros lo que la hacemos inconstante. Ella siempre está ahí, esperando a que la contemplemos pero nos ponemos en medio, anteponemos nuestras necesidades y dejamos de verla. Como las estrellas. Que nos cegamos por una estrella que pensamos enorme y no nos deja ver estrellas mucho más grandes y maravillosas.

Pero mejor dejarlo por hoy, que luego me acusan de ponerme filosófica.

* * *

Son las seis y media de la tarde y el olor a lluvia ha desaparecido. Lo ha suplantado un horrible calor. Tengo los vaqueros pegados a mi piel. Y yo que no me he puesto vestido esta mañana porque hacía fresquito. Soy una chica del norte. Prefiero el frio al calor. A no ser que esté a la orilla del mar o en una piscina, claro.

Igualmente sigo sonriendo. Aunque tengo un montón de 50 exámenes recien hechos hoy, que espero poder tener corregidos para mañana antes de que es unan a la lista otros 20 exámenes y otras tantos redacciones.Asi que toca seguir trabajando. Bicos y ser felices.

mes de cumpleaños

Durante este mes muchos de mis amigos cumplen años. Mis amigos de toda la vida, es lo que tiene que en el colegio nos dividieran por fechas de nacimiento (para pesadilla de los padres que tenían que pagar muchos regalos de cumpleaño en tan poco tiempo); pero también algunos que fueron incorporándose a mi vida con el tiempo...

Bea, el 2 de junio (ya pasó, lo sé; pero fue genial poder celebrarlo contigo, después de tantos años... Te echo de menos, aunque me cueste decírtelo). A Bea la conocí el primer día de parvulos. Con seis años recien cumplidos. En la fila de clase. Nuestra relación siempre ha sido ni contigo ni sin ti. Nos peleamos mucho (ahora ya menos) pero nunca dejamos que nadie se metiera en nuestras peleas... jaja. "¿Nos sentamos?" "Vale"

Héctor, el 8 de junio. (Ya celebrado dos días, uno el día de su cumple, otro ayer... y aún nos falta otro). Uno de mis compañeros en aquella mesa de párvulos... Mi hermano pequeño. Que en unos días emprende el vuelo...

Felix, 12 de junio. ¡¡Feliz cumpleaños!! Ya volveremos a brindar con tequila por... (Mejor no digo los años, ¿no? jeje)... Por los lugares comunes. Por todo lo que me has dado. Por ser mi amigo a pesar de todo. Por compartir libros, canciones, confidencias... Ya sabes, cuándo me necesites silba.

Carlos, el 15 de junio. Mi poli favorito, jeje. Es genial que estés en Madrid. ¿cuándo unas alitas? ¿y esos mojitos con la hierba buena que plantas (que nadie mal piense, es hierba buena de verdad)? Y brindar por todos los recuerdos, por las borracheras en Galicia y en Madrid, por todas las veces que me hiciste de chofer en esas tierras.

El mio, el 19.

Laura, el 23. Por estar siempre a mi lado. Por confiar en mi. Por ser mi amiga. Por todos los años... Desde el cole. ¿Con cuántos años? 9? 10? Sé que siempre que lo necesite estarás ahí. Y no me voy a poner ñoña, que luego te me emocionas... :D

Hay algunos cumpleaños más... No os lo toméis a mal los ausentes... ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS!!

y al resto... bicos y ser felices!!

Esta semana celebramos en el colegio la semana cultural sobre la astronomía. Mi gran pasión de cuando era pequeña. Tengo un recuerdo de hace muchos años. Yo debía de tener seis años. Estaba en la terraza de casa de mis padres. Aún no estaba cerrada. Yo estaba de pie, al lado de la barandilla y miraba absorta la Luna. Estaba llena. Grande. Hermosa. Fascinante. El cielo de Madrid no suele ser muy estrellado pero esa noche las estrellas parecían brillar más que nunca. O quizás es que yo estaba más predispuesta a verlas. Fue una extraña sensación y más teniendo en cuenta que yo tenía sólo seis años. Tiempo después me plantee si ese recuerdo no era real, si mi mente lo había inventado o si había mezclado edades en mi mente. Pero releyendo mi diario, el primero de una larga serie de diarios, vi que el recuerdo era real y la edad la que yo recuerdo. Estaba de pie en la terraza. Sola. Mis padres deberían estar en el salón. Mi hermana durmiendo. Y yo mirando la luna. Yo ya comprendía que nosotros formábamos parte de un universo, que no eramos nada en comparción con esos puntitos que veía cada noche parpadeando, o inmóviles, en el cielo. Ya me había explicado mi padre que yo era parte de ese universo. Pero entonces sentí que igual que yo era parte de ese universo, el Universo era parte de mí. Quizás sea difícil de entender. Para mí es difícil de explicarlo. Durante años el corcho de mi habitación estaba gobernado por noticias sobre astronomía. Incluso cuando mis padres decidieran pintar la casa, mi habitación fue pintada de azúl clarito y yo llené los muebles de estrellitas que brillaban en la oscuridad. Echo de menos ese efecto al ir a acostarme. Imagen de un cielo estrellado desde mi propia cama.

Volvamos al presente. Durante esta semana los niños tienen que trabajar en equipos y hacer murales y maquetas. Ellos mismos han elegido los grupos y de qué quieren hacer los murales y maquetas. Y sin embargo es sorprendente ver lo mal que trabajan en grupo. Y yo ya no sé si es que por su naturaleza o por la falta de estas actividades en grupo. Cada vez es una enseñanza más aislante. Los niños hacen muchos trabajos pero casi siempre individuales. Son incapaces de organizarse el trabajo. Quizás les esté pidiendo mucho. Quizás yo tampoco era capaz de trabajar en grupo a su edad, pero si vierais los cabreos que se pillan... Sobre todo dos. Un chico que o se hace todo a su manera o acaba cabreándose y tirando todo lo que a él no le guste. Y una chica... Una chica que simplemente es una orgullosa y aunque no hace nada no para de mandar a las demás.. Asi que bronca organizada, dolor de cabeza mio garantizado y... Con un poco de mano izquierda y una sonrisa dulce pues intento enseñarles a trabajar en equipo... A ver si lo consigo. Eso sí, he conseguido contagiarles parte de mi amor por la astronomia... ;)

bicos

Hoy en clase (es curioso, casi siempre empiezo mi blog con "hoy", "ayer"... Supongo que al final lo uso como una especie de diario, como los que escribía de pequeña, y no tan pequeña) una alumna me ha preguntado porque a algunos profesores parecían no gustarles los niños. Yo le he dicho que no es algo obligatorio, pero sí aconsejable. Lo cierto es que es algo más que aconsejable porque ya que te vas a pasar tanto tiempo rodeado de ellos, al menos no detestarlos. Pero no vale sólo con que te gusten, también hay que saber llevarlos.

Lo cierto es que hay días, que por muy buena que seas (Y no me refiero a mí, aún me queda mucho por aprender) hay situaciones que no sabes si puedes controlar. ¿Cómo manejar a un niño que sabe que va a repetir y le van a cambiar de colegio (a veces los padres son unos bocazas y no piensan en las consecuencias) y le da igual todo? ¿Un chaval que un día rompe un bolígrafo y empieza a manchar con tinta a sus compañeros y los pupitres y al día siguiente decide abrir todos los radiadores del pasillo inundándolo y por la tarde coje unas tijeras y, de golpe, le corta un mechón de cabello a una compañera? Y todo esto con doce años.

En Sexto de primaria (hemos pasado de EGB a la EPO) los niños se encuentran en un extraño limbo. Nosotros (o al menos yo) con su edad eramos más inocentes. Eramos más niños. El cambio lo sufriamos al llegar al istituto, con 14 años. Y a veces ni eso. Ahora la edad del pavo cada vez es más temprana. Y cuesta tratarles. Porque no son niños, o al menos no son niños como lo éramos nosotros.No son niños, pero tampoco son adolescentes... Están en un limbo en el que ni ellos saben lo que son. Y tampoco sabes cómo tratarles. Si como niños o como adolescentes. Supongo que con los años y la esperiencia todo será más fácil. Y que no me encuentre con muchos niños como Pablo, jaja.

bicos

espinas clavadas

Ayer Laura me dió un cuento suyo para que lo leyera. Se llamaba "direcciones erroneas". Y hablaba de hechos reales. Excepto el final, qué se le va a hacer, al final como en casi todo son mejores los finales inventados por los reales. En los inventados la gente lucha por las personas que quieren. En los inventados la gente no se deja llevar por la rutina y el chico al final acaba apareciendo en el último momento para jurarle amor eterno a la chica y decirle que porque no lo intentan al más puro estilo de "Pretty Woman". Aunque en el cuento de Laura es ella la que le llama a él, la que va en su búsqueda. Y yo aplaudiría ese final. Me encantaría que al final Laura acabara levantando el teléfono y llamando a esa persona que desapareció de su vida hace años y en la que ella sigue pensando. Pero ambas sabemos que nunca lo hará.

Espinas clavadas. Tdos tenemos espinas clavadas. Como Bea, que cada octubre recuerda a aquel chico que conoció en un campamento, que le escribió una carta, una carta que ella contestó pero que nunca llegó a su destino porque su madre al ir a echarla puso mal la dirección y aquel dibujo que Bea le hizo por su cumpleaños nunca llegó. Y cada octubre Bea recuerda aquel dibujo, aquella carta que nunca llegó y piensa en escribirle. Pero los años han pasado y Bea es feliz con su pareja, y no lo cambiaría por nada; pero cada octubre piensa en escribirle una carta y se pregunta qué hubiera pasado si esa carta hubiese llegado a su destino.

Espinas clavadas. Y es que, cintando por enésima vez a Sabina en este blog, no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió. Y recuerdo a Eduardo, que en la sombra de un e-mail, me decía que no hay mayor soledad que estar rodeados de gente y pensar en la que nos falta. Espinas clavadas.

¿Quién no se ha preguntado alguna vez qué hubiera pasado si una decisión o un acto tuyo hubiera sido diferente? Todos tenemos espinas clavadas. Joseba fue mi espina clavada durante mucho tiempo, hasta aquella noche que me aplastaste contra la pared y me dijiste que me querías. Desde ese día supe que si no lo intentábamos, que si no luchábamos por lo que había surgido entre nosotros, te convertirías en una espina clavada que me apretaría el corazón cada día de mi vida.

Espinas clavadas. No sólo hay espinas clavadas relacionadas con el amor. La amistad también deja clavadas espinas. Mi espina en ese tema se llama Adriana. Tantos años ya. Y aún me pregunto si pude hacer algo más por ella, si realmente pude ayudarla más de lo que hice. Al final ambas fuimos víctimas de la manipulación de una tercera persona. Siempre que escucho la canción "Tú por mi" de Cristina Rosenvinge me acuerdo de ella. Los años han pasado. He vuelto a reencontrarme con ella (bendito facebook) pero ya nada será igual. Ahora somos dos extrañas con un pasado común.

Direciones erroneas. ¿Existen realmente las direcciones erroneas? ¿Y cuáles son? ¿Las que tomamos o las que no tomamos? ¿Y como sabemos si la decisión que tomamos es la correcta o no? Eso nunca se sabe. Nadie sabe qué sucederá mañana, ni como afectará al futuro nuestros actos.

Todos, en algún momento de nuestra vida, nos planteamos ¿Qué hubiera pasado si hubiera hecho tal cosa, o tal otra? Laura me decía ayer, ¿Qué hubiera pasado si me hubiera atrevido a decirle a X (no pongo el nombre porque eso es algo personal suyo y el mundo es un pañuelo)? ¿Y si el otro día no me hubiera rayado y hubiera besado a Y? Todos hemos pasado por momentos parecidos. Yo no quiero más "Y sí... " No quiero más espinas clavadas. Aunque sé que eso no es decisión sólo mía. Pero hace tiempo que tomé la resolución de luchar por lo que quiero, por seguir mis instintos y mi corazón. Aunque a veces sea difícil (casi siempre las cosas que merecen la pena lo son). Hay veces que tienes que luchar contra la distancia, otras contra los prejuicios, contra "el silencio burocrático", contra las trampas que nosotros mismos nos ponemos... ¿Saldrá bien? ¿Saldrá mal? Eso nadie lo sabe.

Por eso, aunque nos confundamos, debemos hacer caso a nuestro corazón. Porque así al menos no nos traicionamos a nosotros mismos y seguro que así, entonces, la dirección que tomamos es la correcta.

Nuevas tecnologías

No hay que negar nunca cómo han mejorado nuestras vidas las nuevas tecnologías. Nos la facilitan, en muchos sentidos. Y es genial el poder que adquiere la información. Una información que pretende ser global (pero se queda en occidental).
Sin embargo hay gente que utiliza la tecnología como escudo. Nos vamos haciendo cada vez más lejanos unos a otros, en vez de acercarnos más. Es cierto que es genial poder comunicarse con personas que no conoces y que quizás ni conocieras si no fuera por estos medios. Yo he conocido mucha gente de esta manera y muchos de ellos han sido, y son, parte importante de mi vida (por dar sólo dos nombres, lo más importantes, Raúl y Luismi). También me han ayudado mucho en mi amistad con Cris, aunque si internet no existiera seguro que seguiriamos mandándonos cartas de siete folios por las dos caras, jeje.

Internet, los móviles, etc... Nos dan muchas cosas positivas. Como profesora valoro mucho la cantidad de recursos educativos que puedes encontrar en la red. Reconozco que me lo paso bien en el facebook, cotilleando, comentando las fotos de mis amigos y encontrando gente que hace tiempo que no le veo. Y cuando estuve en Barcelona y Mozambique (aunque ahí menos, ya que tenía que moverme a la ciudad para poder encontrar un ordenador con internet) la ayuda del e-mail y el mantener el contacto con mi gente me ayudo mucho. Reconozco que de vez en cuando me voy enganchando, temporalmente, a juegos en red (ahora estoy con lo de "el bruto", jeje)

El problema llega cuando las relaciones por internet son más fuertes que las reales. Cuando la gente tiene una relación sin haberse visto en persona, o de empezar a "salir" y conocerse en vivo después.

El problema llega cuando la gente utiliza el movil o internet para no enfrentarse a las cosas, para no decir cosas que no se atreve a decir en persona... ¿Cómo hemos llegado al punto en que la gente manda un sms (o deja un mensaje en una red social) para romper con su pareja, que pide dinero favores a un amigo por sms (dinero, trabajo...) en vez de llamar y hablarlo, etc? Quizás sea más fácil pasar el mal trago, pero te convierte en cobarde y egoista, y acaba estropeando tu amistad... ¿merece la pena?

No lo entiendo. Con lo hermoso que es utilizar el movil para decirle a alguien que le echas de menos, que piensas en él/ella... No lo entiendo, en vez acercarnos, las nuevas tecnologías nos alejan...

No sé si ya lo habréis leido... pero es que... acabo de ver la noticia y me ha dejado a cuadros...

Pongo algunos trozos del artículo de Ricardo Benjumea, redactor jefe de Alfa y Omega, la revista del arzobispado de Madrid:
"Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación, y se desvíncula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal"
Este era el titular de su artículo... que soltaba lindezas como las siguientes:
"Me pregunto si, reducido el sexo "al simple entretenimiento", debería mantenerse la agresión sexual en el Codigo Penal... ¿No debería equipararse a otras formas de agresión, como si por ejemplo, obligamos a alguien a divertirse durante unos minutos?"
"La mayoria de los españoles considerarían una aberración que se sacase la violación del Código Penal, aunque, a sólo 100 metros, uno tuviera una farmacia donde comprar, sin receta, una pastilla que convierte las relaciones sexuales en simples actos para el gozo"

Flipo... Ya teniamos bastante con las declaraciones del cardenal Antonio Cañizares por televisión, al hablar de los abusos físicos, psíquicos y sexuales cometidos sobre 35000 menores en 216 instituciones católicas en Irlanda durante más de 30 años:
"No es comparable lo que ocurrió en unos colegios con los más de 40 millones de seres humanos que se han destruido legalmente". Eso sí, pidió perdón por esos abusos...

Luego preguntan por qué la Iglesia pierde adeptos (exceptos para las bodas, comuniones y chorradas de ese estilo).
Asi que, como decía aquel anuncio: "Se libre, ten sexo, ríe con los amigos, ve al cine, corre en el gimnasio, lee un libro, pon la tele, llama a tu ex, hazte un regalo, escucha música, toma zumo de naranja, mira por la ventanilla del tren, grita por la ventana... Y sobre todo deja de preocuparte, probablemente Dios no existe"

bicos, ser felices

Hoy estaba en el andén del metro. Leyendo mi última adquisición "Cuando ya no importe" de Onetti. Llega el vagón. Entro. Actualmente casi nunca me siento. No suelo estar en cada linea más de tres paradas. Asi que me apoyo en la puerta y sigo leyendo. La voz de una señora mayor me llama la atención. Le está diciendo a alguien que se siente en su asiento. Levanto la vista. A mi lado, de pie, hay una mujer embarazada. Miro los asientos. Todos ocupados. Todos por gente joven. Excepto el de la mujer mayor que se está levantando. El resto de la gente mira hacia otro lado. Al final, un hombre que está al lado de la mujer se levanta y le dice a la mujer embarazada (que se había negado a que la anciana dejara su asiento) que se siente en su sitio.
Y empiezo a pensar como la gente se ha vuelto tan egoista, como se nos han olvidado los principios básicos. Cómo olvidamos el respeto a los mayores, a los profesores... Sí, digo lo de los profesores porque me toca de cerca. Hoy me comentaba una compañera de trabajo (sí señores, volví a cambiar de trabajo y ahora estoy en un cole... Mejor no decir la zona que ya he tenido demasiado cachondeo por eso) que el año pasado tenía un alumno que las llamaba de putas para arriba, que les amenzaba... que un día tuvieron que sacarle entre dos (una cogiéndole de las manos y otra de los pies) para que no acabara dándole una paliza a otro alumno. Y, sin embargo, los padres ignoraban este asunto. Decían que las profesoras eran unas exageradas. Es cierta esa afirmación de que "no hay más ciego que quien no quiere ver". A veces nos ponemos un velo sobre los ojos y no vemos más allá de nuestro mundo perfecto que nos hemos montado y que, lentamente, se va deshaciendo como castillos de arena... Sin darnos cuenta.

Niña, si tú te vas...

Tenía miedo a entrar hoy en el blog, de ver tus comentarios y ponerme a llorar y no poder parar. Ayer era un día normal, el quiste del útero me estaba fastidiando más de lo normal, pero nada más. Y esa llamada hundió mi mundo. A veces el destino parece cebarse en una persona, en una familia... Y maldigo a ese destino.
Tú, que como decía aquella canción, me animabas en los días en el que el mundo se me hundía... Tú, que me ayudaste en aquella época (años atrás) en la que tenía pánico de volver sola a casa y lo veía en todas partes. Tú, que no dejaste que me sintiera culpable de cosas de las que sólo él era culpable. Tú, que me hiciste volver a reir hasta casi no poder más, en una noche sentadas en el parque de las tetas.
Tú, que me ayudaste a sentirme otra vez bonita, que me ayudaste a sentirme sexy. Tú, que en tu mirada verde reencontré la mía. Tú, que te negabas a que encerrara el corazón en un cajón, a pesar de lo roto que pudiera estar. Tú, que no me dejabas juzgar a todos los tios porque un cabrón quisiera joderme la vida.
Tú, que me hiciste cantar encima de una barra, vestirme de catwoman, bañarnos desnudas en un rio, tirarle una copa a un tio...Que pusiste mi apodo a un chupito en el bar de Javi.
Tú, que siempre estabas cuando necesitaba olvidar, cuando necesitaba hablar, reir, llorar...Tú, que me animaste a seguir una estrella fugaz...
Tú, que te refugiaste en mis brazos cuando tu madre enfermo, que me contastes tus secretos, tus miedos.. Tú, que pediste a tu hermano que me llamara cuando pensaste que no sobrevirías a aquel maldito accidente...
Tú, que fuiste mi amiga, que acogiste mi amistad con toda tu alma. Tú, que me enseñaste el verdadero sentido de la amistad... Mi amiga, mi otra hermana...
¿Y de qué vale ser tu amiga? ¿De qué vale todo lo que me diste, todo lo que te di? ¿De qué todo lo que me diste, todo lo que te di? ¿De qué valen si estás tan lejos? Si no puedo cogerte de la mano o acariciarte el pelo y decirte que tienes que luchar, que no puedes rendirte. Que no puedes dejarnos huerfanos ni a tu hermano ni a mi. No puedes dejar este mundo tan pronto. Aunque sea una mierda de mundo.Aunque el desitno parezca obcecado en joderte. Nos queda tanto por hacer. Tanto por reir. Tanto por llorar. Tanto por compartir.
Niña, ¿Qué voy a hacer si tu te vas?

lugares comunes

Dos palabras que surgieron hace años, ¿o eran meses?, a veces, parece que hace siglos. Dos palabras tan llenas, tan inmersas de complicidad, de amistad, de sueños que se quedaron por el camino, de sueños que se hicieron realidad...
Noches enteras hablando de música, cine... entropia... Clases apuntadas en una servilleta... Aquella empanada de zorza... Libros compartidos y regalados... Risas jugando a cualquier cosa... Tequilas escuchando a Chavela... Aquel rio... Promesas a la orilla de un chupito, o de unos vinos. Confidencias envueltas en rock. Risas, recuerdos, confidencias... Estos son nuestros lugares comunes...

Tú me descubriste a Bennedeti, gracias... Mi gallego favorito.

Compañera

usted sabe

que puede contar

conmigo

no hasta dos

ni hasta diez

sino contar

conmigo.

Si alguna vez

advierte

que la miro a los ojos

y una veta de amor

reconoce en los míos

no alerte sus fusiles

ni piense que deliro

a pesar de la veta

o tal vez porque existe

usted puede contar

conmigo.

Si otras veces

me encuentra

huraño sin motivo

no piense qué flojera

igual puede contar

conmigo.

Pero hagamos un trato

yo quisiera contar

con usted

es tan lindo

saber que usted existe,

uno se siente vivo,

y cuando digo esto

quiero decir contar

aunque sea hasta dos,

aunque sea hasta cinco,

no para que acuda

presurosa en mi auxilio;

sino para saber

a ciencia cierta

que usted sabe

que puede

contar conmigo.

Bicos, ser felices

Una canción... Preciosa...
Buen fin de semana, buen puente a todos los madrileños... ¡¡me voy a Galicia!!
Asi que os dejaré de dar la lata... Dejaré de colarme por la puerta de atrás, al menos durante unos días...
bicos



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Hace tiempo (pfff... creo que ya hace un año) escribi un pequeño relato que utilizaba como motor de partida una canción de Sabina (qué se le va a hacer, es una de mis debilidades) que dice: "hay amores eternos que duran lo que dura un corto invierno". Hoy, estaba hablando con una amiga, Cris, mi niña, mi eterna confesora; creo que me conoce mejor que la mayoría de las personas. Mejor que la mayoría de personas que conviven a diario conmigo. Quizás la distancia nos ayude a sincerarnos tanto. A veces cuando ves a menudo a una persona se te olvida pararte a contarle tus historias. Quizás porque a veces necesitamos gente neutral, gente con la que te puedes desahogar... Cris ha sido mi lancha de salvación en muchos momentos, ese hombro sobre el que llorar (aunque fuese a la distancia), esa oreja siempre dispuesta a escuchar y siempre dispuesta a compartir mis rayaduras de cabeza...

Hoy estaba hablando con ella. Sobre hombres. Para variar, jaja. Hablábamos de hombres, de nuestros sentimientos. Y de por qué a algunos hombres les cuesta tanto mostrar sus sentimientos. Porque les cuesta tanto decir ciertas frases como: "te echo de menos" o "quiero verte". Siempre se suele decir que las mujeres somos las complicadas, pero lo cierto es que hay cada hombre que no se queda atrás. Será esa mania de hacerse los duros o de no dar su brazo a torcer... Y hablaba con ella sobre cómo hay chicos que entran y salen de tu vida, que no puedes olvidar, esos "amores eternos que duran lo que dura un corto invierno". Recuerdo una frase de una serie que preguntaba "¿Qué prefieres, vivir un amor corto, pero intenso o toda una vida tranquila con un amor rutinario?" Quizás en esto me salga mi vena romántica y sentimental. Pero prefiero amar, luchar por mis sentimientos, aunque luego no funcione, aunque luego se acabe... a quedarme con la duda, con esa espina clavada en el corazón. Y a veces, no acaba mal. A veces ese amor intenso que iba a ser corto, dura toda una vida. Pero eso nunca lo sabrás si no te arriesgas...

Y Cris es como yo en ese sentido. Preferimos arriesgarnos. No ocultar nuestros sentimientos... Ojalá algunos chicos fueran igual... Mientras es bueno contar con una amiga como ella. Y que ella sepa que puede contar conmigo para lo que quiera. Para seguir contándonos nuestras rayadas. Ya sabes que siempre estaré ahí para escucharte, para poner a parir a quien haga falta (por muy poco te consigo unos asesinos que hacen que parezca un accidente)... Pero nos debemos una marcha juntas, una noche (o varias) de hablar cara a cara, de reirnos juntas... Y es que después de tantos años de amistad, son cosas que nunca lo hemos hecho y que echo de menos (¿es posible?). Tengo ganas de verte nena. Y gracias por todo.